Чисто так, для прикола... и старое

Стыбзено у Легатуса
Оригинал взят у the_mockturtle

Как родная меня мать провожала,
Тут и вся моя родня набежала:
"Ой вы, лары, - говорят, - да пенаты,
Не пускайте дурака во гастаты!

Чай, в Субуре пруд пруди голодранцев –
Хоть сейчас в поход веди на германцев.
Поневоле ты идешь аль с охоты?
Ох уж эта молодежь - идипатриоты!

И какого вам рожна не хватает?
Как при Цезаре страна процветает!
До Британии дошли – любо-мило:
Сколько сразу нам земли привалило!

Утеснений прежних нет и в помине –
Гордо шпрехает венет на латыни!
(А что кончились в казне ауреи,
Виноваты в том, конечно, непреодолимые обстоятельства стихийной силы).

Чем за гнутый помирать за квинарий,
Шел бы девок выбирать в лупанарий.
Нынче свежих подвезли из Нарбона..."
Тут рожок запел вдали легионный.

Поклонился я пенатам и ларам:
«Только воздух сотрясаете даром.
Если будут все, как вы, ротозеи,
Быстро кончатся рабы в Колизее!»

@темы: Стёб, Стырено, Сетевые похождения вомпэра

---

Ржунимагу

А крОсавчЕГ же ж

@темы: Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

Сетевой улов

@темы: Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

Это был мурр по эколухам

@темы: Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

собака...

стырено с просторов интернета

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

@темы: Настроение, Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

Двусмысленность, мрр=)

- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

@темы: Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

Много фотоприколов. Не всегда приличных...

Стёб с элементами троллинга

@темы: Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

В сети прелесть надыбала

www.youtube.com/watch?v=pEtfZYuZ5mk&feature=rel...

@темы: Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

Приколоться и не жить

Выловила одну цитатку...
Гарри Поттер = равно Ералаш.
Рыжий двоечник, отличница и очкарик...

@темы: Стёб

---

Чистая шиза

Выложу тут вчерашнее-полуночное, написанное под диктовку осоловелого муза.
Заранее приддупреждаю - не воспринимайте сие серьёзно. Просто мой андрогинный муз решил изобразить мужика под клише. Вышел бред, но, имхо, пусть будет...

Ещё раз говорю: сие чистой воды пародия, несурьёзная ни в коей мере!

ЗЫ: на ЗФ выкладывать не буду...

***
Мы с тобою друг от друга устаём,
Мы с тобою как домашнее зверьё –
Лай собачий, кот, шипящий в потолок…
Остаётся на паркете шерсти клок…
Так живём мы в ожиданьи перемен –
Ты грозишься съехать к маме каждый день.
Иногда хоть отвечай ты за слова –
И не так ты, право, будешь неправа.
Телевизор ты включаешь в пять утра –
А я прячу свои уши под матрас,
Разрисуешься на выход – ну, хана,
У нас, видимо, с индейцами война?
Ты попробуй проще к мусорке ходить,
Ведь соседу сердце схватит – мне ж платить…
Стоит мне сходить к друзьям или в гараж,
Сразу ловишь истерический кураж
И подружек приглашаешь – мать честна,
Много ног и макияжа… нет ума.
Что же, раньше у нас было всё не так,
Не пора ли разгрести наш кавардак?
И не стоит разбегаться по домам,
Эта чаша грязи выльется сама,
Но останется осадок по краям…
Поиграем ночью в правду – ты и я?
(25.2.10)

@темы: Настроение, Стёб

---

Тестик, стянут у Siore

Хм, вона оно, оказывается, як...

Вы - Капитан Гектор Барбосса.

Вы очень умны и коварны. Ваши враги вас очень боятся,потому что вы готовы пойти на все,чтобы устранить их.Вы не верите в чувства,потому что они изменчивы.Единственно,что представляет для вас ценность - деньги. Жизнь для вас - бесконечная борьба за выживание в которой все средства хороши.

Пройти тест

@темы: Тесты, Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

Яка п'елесть...

Какой ты глюк?

Ваше имя Ты... Сиренивое кошко!

все гадания на aeterna.ru

А симпотный звэр, кстати...

Генератор личности

Ваше имя В вашей душе живет: Феникс. Желаете огонька? Ваше геральдическое животное: Девиз по жизни: Другим не стану Ваша стихия: Огонь (Пойдем кого-нибудь сожжем???) Любимое время суток: Закат Любимое время года: Зима Ваш мир: Современный. Технология и машиностроение

все гадания на aeterna.ru

С временем года - в молоко. Терпеть не могу. Моё - это поздняя весна.
Что касается мира, то, думаю, я в любом не пропаду - хоть в фэнтезийном скучно не будет, что в далёкой-далёкой галактике...

@темы: Стёб, Сетевые похождения вомпэра

---

вся жизнь перед глазами?

Взято у  Sammium

@темы: Стёб, Флэшмоб

---

Забавненько...

–Попробуй, - шепнула Мечта....
–Что? Опять????!! - возмутился Опыт...
–Хе...Снова из-за меня!! - улыбнулась Причина...
–Нет! Из-за меня!!! - поспорила Гордость...
–А может... не надо? - пролепетала Осторожность....
–Осторожность, иди в ж..пу!! - гаркнула Храбрость...
–Я закрыта на приключения! - отмазалась Ж..па...
–А вот и я! - объявила Решительность...
–Куда это без меня? - вопросило Опьянение...
–Без тебя уже никуда... - ответило Спокойствие...
–А может лучше завтра? - поинтерисовалось Сомнение...
–Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство...
–Главное только не как вчера! - предупредила Обыденность...
–Вчерашнее не повториться! - успокоила Глупость....
–Все будет по другому! - соврало Предчуствие...
–На что-то это похоже... - задумалась Память......
–Сюки вы все... - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....

@настроение: мя!

@темы: Точка зрения, Стёб, Стырено

---

Ну как без них родЫмых =)

Подхвачено у Антеи из Кендея

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым вы пришли в комментарий.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким поводом я воспользовался бы, чтобы лишний раз вас увидеть.
4. В каком фильме или книге я снял/описал бы вас в качестве главного героя.
5. Отвечу на любой вопрос.
6. Опишу, каким кажется [показался бы] ваш поцелуй
7. Расскажу неслучайный факт о вас.
8. Опишу основные ощущения от ваших постов.
9. Скажу, чего себе никогда не позволю в отношении вас.
10. Задам вопрос, на который придется ответить правду.
11. А это вы принимаете как эстафету.

от Антеи из Кендея...

Flashie
1. "- Ты куда?? - В подвал.. - А почему в подвал??..- Светает..."))
2. запах груши и мяты
3. любым возможным и не очень)
4. в фильме о кошках
5. ..
6. Интересным
7. сумеречный поэт))
8. интересно, интригующе, поэтично)
9. неуважения и грубости
10. что бы ты хотела нарисовать?

ответы на вопросы - см каментыв дневе Антеи)

@темы: Стёб, Флэшмоб

---

Стырено... пацтол-вгоняющая вещь)

14:16 письмо к дедушке Морозу.....
Ржут белочки и падают с деревьев (с)Пишет /Special_K/

Надеюсь, прочитав это, вы сползете от хохота под стол следом за мной

Итак...
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!".
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!". Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!". Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или
расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством, никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь.

@темы: Стёб, Стырено

---

хыыы...

Копаясь на баше, нашла стаарый комикс на тему инструкции для китайских салфеток (ога, есть и такие)... Благо кому было меня из-под стола выколупывать))

@темы: Стёб, Стырено

---

Анкетка. Стащено у Сэма.

Если я погода, то... летняя гроза.
Если я оружие, то... широкий нож.
Если я фрукт, то... манго.
Если я металл, то... олово.
Если я сюжет, то... издевательский...
Если я ягода, то... жимолость.
Если я музыкальный инструмент, то... домбра.
Если я драгоценный камень, то... малахит.
Если я время суток, то... сумерки.
Если я стиль архитектуры, то... нео-модерн.
Если я запах, то... осенние костры.
Если я танец, то... брейк.
Если я мебель, то... журнальный столик.
Если я напиток, то... ситро.
Если я месяц, то... май.
Если я историческая эпоха, то... античность.
Если я цвет, то... медный.
Если я настроение, то... пофигистское.
Если я лес, то... тайга.
Если я стиль музыки, то... индастриал.
Если я песня, то... "про дорогу" (Воронёнок).
Если я скорость, то... в горку ползком, под горку бегом.
Если я вкусовое ощущение, то... пряное.
Если я литературный жанр, то... повесть.
Если я стихийное явление, то... гроза.
Если я дерево, то... яблоня.
Если я страна, то... Мадагаскар.
Если я животное, то... кошка.
Если я жанр кино, то... фантастика.
Если я часть тела, то... лопатка.
Если я способ самоубийства, то... расстреляться и не жить.
Если я звук, то... дрель у соседа в 9 утра.
Если я чувство, то... цинизм.

@музыка: органный концерт для батареи с оркестром

@настроение: йохохо!!!!!!

@темы: Стёб, Флэшмоб

---

Хайтек, панимаишшь)

Скачала на комп картЫнки разные. На телефончег фоткала... Ща буду их выкладывать... ПОчему? а чтобы жизнь мёдом не казалась...

Итак, начнём с этого вот.
Мой календарь, на офисном столе стоит. На каждый месяц своя группа мыФек))


А это - Александра, она же Angel. Поправляйся давай)


Компромат на Хоббита ака Kjussa. А ты не думала, что у меня хватит наглости вывесить сие в сети? И чихать, что ты пьёшь два глотка пива в полгода...


Вообще-то там был красивый зимний закат. Но, видимо, и 2-мегапиксельная камера с кирдыком съёмки из электрички не сталкивалась...


А теперь лично зафотанные хохмы.

Объявление на стене офисного здания. Вообще-то оно про студенческий бал... Но вот подумываю - съездить, что ли, снять себе парочку мальчиков. дёшево ведь)



Зафотано мной лично в магазине для очумелых дачников, куда еле вплелась вслед за maman. Бывают же умники, чес-слово!


И на закуску - кабак на проспекте Мира...

@музыка: Eden, Why

@настроение: на работу - не хочется, а надо...

@темы: Развлечения, Стёб, Город

---

Прикольный боянчег

Приддупреждение:
Многа букаф!

За спиной неся зеленый ранец
через буреломы и дожди,
шел по лесу вегетарианец
со значком "Гринписа" на груди.
Рис проросший по пути жевал он,
запивая струями дождя,
ставил себе клизмы на привалах,
шлаки по системе выводя.
Шел вперед от края и до края,
песни пел, молился без конца,
комаров-эндемиков гоняя
с доброго усатого лица.
И, живя в гармонии и мире,
двигался туда, где видел дым:
так как вел он месяца четыре
слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами,
был геолог этот всех дрянней:
из консервных банок ел руками
трупы уничтоженных свиней,
спирт глотал из пластиковой фляги,
песни непристойные орал,
мусорил окурками в овраге
и месторождения искал.
Этому подонку было надо,
чтоб в тайгу бурильщики пришли
и достали всяческого яда
из планеты-матушки Земли.
Чтоб железный грейдер раз за разом
растоптал листочки, шишки, мох,
кислород сменился смрадным газом
и комар-эндемик передох...
Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз,
а ему смотрела строго в спину
пара вегетарианских глаз.
Часто думал вегетарианец:
погоди, преступник, вот те хрен!
И мигал его зеленый ранец,
отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом
вынул из кармана острый нож
и убил тигрицу ради меха -
или ради мяса, не поймешь.
И ушел бесчувственный подонок,
напрочь позабыв о малыше.
Но остался маленький тигренок
с травмою психической в душе.
Обреченный умереть без мамы,
он лежал и хныкал, чуть дыша.
Вегетарианец - лучший самый -
взять решил с собою малыша.
Он не дал погибнуть организму:
рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму,
но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог.
Подлеца возмездие нашло
и тайгою был убит геолог:
шишка кедра весом в пять кило
сорвалась и стукнула всей массой
по башке с размаху. Раза два.
Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества.
Словно у природы сдали нервы.
Бах! В тайге раздался смертный стон.
Облизнулись жужелицы, черви,
и пошли на труп со всех сторон.
Выбили таежные синицы
подлецу бесстыжие глаза.
Мозг сквозь дырку выпила куница.
Обкусала ухо стрекоза.
И четыре волка ближе к ночи
раскатали кости между ям.
Кое-что на них оставив, впрочем,
поглодать голодным муравьям.
А когда останки скрыла хвоя
и в тайге опять настала тишь,
из кустов ближайших вышли двое:
вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой
через спутник, что вверху повис,
весть благую с качественной фоткой
передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы
двинулись домой три пары ног:
это шли сквозь чащи и болота
вегетарианец и зверек.
Вскоре показались рельсы БАМа
и далекий путь в Москву, назад.
Где-то там ждала старушка-мама -
в коммуналке, с окнами на МКАД.
В пять часов утра явился к маме
с маленьким тигреночком у ног
пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.


В коммуналке, за сортиром прямо,
в комнатке с плакатами "Гринпис",
с человеком и старушкой-мамой
жил тигренок, поедая рис.
Запивал его водой из крана
и взрослел, нагуливал бока,
с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка.
Лишь глубокой ночью ближе к часу,
глядя из окошка с высоты,
всей душой желал он скушать мяса.
Всей душой ребенка-сироты.
Что ни говори, такую травму
пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму
покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа
жил сосед - поганый человек.
Тунеядец, пьющий на халяву,
алкоголик, хам и бывший зэк.
С ног до головы в наколках черных.
Все при нем боялись рот открыть.
Забывал он свет гасить в уборной,
мусор не трудился выносить.
Пол не мыл по графику в квартире,
не платил за общий телефон.
А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он.
Мир не видел большего подонка,
по району даже слух ходил:
от него ушла жена с ребенком -
он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли
он напоминал того, в тайге, -
с бородой, пропахшей алкоголем,
с маминою шкуркою в руке...
И когда однажды - злой, недобрый -
он домой ввалился пьяный в слизь,
пнул тигренка сапогом под ребра
и унизил фразой "киса, брысь"...
То случилось всё само собою,
не успел раздаться даже крик:
все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг.
Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека...
Косточки со вкусом алкоголя...
Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево
день за днем тянулся странный дым.
Жил там безработный парень Сева
с другом - несомненно голубым.
Волосы немытые, сережки,
кольца и булавки на брови,
кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови.
Жили плохо - ни любви ни дружбы,
запершись от всех в углу своем:
просто было от военной службы
им косить удобнее вдвоем.
Крики, сцены ревности и ссоры,
а под вечер - брали шприц большой
и кололи в вену мухоморы,
и глотали марки с анашой.
Рев колонок, крик Кобейна Курта,
звон шприцов и хруст колимых вен -
затихало это лишь под утро,
не смотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду,
шли на кухню словно дурачки,
рвали на страницы Кастанеду
и вертели тут же косячки.
В теплую погоду, даже летом,
не могли квартирные жильцы
босиком пройтись до туалета -
натыкались пятки на шприцы.
Даром мать эколога, старушка,
завуч школы, ветеран труда,
умоляла их не брать из кружки
челюсти вставные никогда.
Нет, куда там! Челюсти соседки
каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки
чтоб в садах и школах продавать!
Но однажды ночью на приходе
оба подлеца исчезли вдруг.
Так и не поняв, что происходит.
Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо.
И примерно через полчаса
чертики полезли отовсюду,
в голове возникли голоса,
на полу открылись люки, ямы,
потолок стремительно кривел...
А в окне раздался шепот мамы,
где всегда обычно МКАД ревел.
Ломит лапки, онемела шкурка,
голова болит, ну просто тьфу...
Закусить пришлось соседом-чуркой -
тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами
много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами,
норовя обвесить всякий раз.
Кушал шаурму с бараньим жиром
и любил в метро кататься он,
где искал нетрезвых пассажиров
чтоб спереть какой-нибудь смартфон.
А потом, присев на подоконник,
цокая и открывая рот,
тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед.
Проживая вечно без прописки,
сделав из квартиры склад мешков,
он водил к себе друзей и близких,
и в чужих кастрюлях делал плов.
Домогался женщин, даже маму -
ту, что завуч, ветеран труда.
Фундаменталистскому исламу
он при этом верен был всегда.
И в шкафу своем, гнилом и шатком,
там, где жил уже не первый год,
может статься, он хранил взрывчатку,
может статься, даже пулемет.
Но прыжок - и жилистое тельце
ухнуло в тигриное нутро.
И смартфонов дорогих владельцы
снова могут водку жрать в метро.


Так пришла зима. Застыли реки.
Жил тигренок тихо день за днем,
лишь случались изредка флэшбэки -
типа голос мамы за окном.
Как-то раз в подобную минутку
даже не от голода - со зла -
он пошел и скушал проститутку.
Ту, что в дальней комнате жила.
Все в районе знали тетю Розу,
а исчезла Роза - ну и пусть.
Тысяча одну срамную позу
знала извращенка наизусть.
Развращала молодых студентов,
и пенсионеров, и детей.
И врала, что у интеллигентов
толще, выше, крепче и длинней.
Хвасталась расценкой поминутной,
и в деньгах, похоже, знала толк:
был тариф рублевый, и валютный,
а порой давала даже в долг.
Ошивалась в барах, на вокзалах -
с жуткой мордой, на ногах кривых...
Но хвалилась Роза, будто знала
всех мужчин столицы как своих.
Родинки, размеры ягодицы,
рост, привычки, характерный смех -
знала всех политиков столицы
(или же врала, что знает всех).
Мол, когда-то с этим было проще,
в молодости, мол, была стройна.
И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она...
Так и покушалась на святое!
Так и распускала мерзкий слух!
Это ж надо выдумать такое!
Впрочем, кто их знает, потаскух.


Так почти очистилась квартира.
Кто в последней комнате живет?
В той, что возле самого сортира?
В той, где из сортира только вход?
Где всегда темно и сыровато,
где лишь стол и койка у дверей?
Там живет помощник депутата -
олигарх, ворюга и еврей.
С помощью серьезных махинаций
он украл в стране всю власть давно.
И в Международной Лиге Наций
все признали, что мужик - говно.
Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти.
Ищут в каждом доме и квартире -
если комнат более пяти.
Ищут на Рублевке, на Садовом,
ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом.
Ищут в каждой точке на земле.
Ищут в Эквадоре и на Крите,
в Чили и на острове Бали.
Пару раз искали в Антарктиде,
но замерзли быстро и ушли.
Ловко обманув все службы мира,
олигарх последних года три
прятался в каморке у сортира -
извращенец, тигр его дери.
В общем, так и получилось вскоре:
депутат, ворюга и еврей
вдруг исчез однажды в коридоре,
наступив на хвост судьбе своей.


За окном весна, сосулька тает,
МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает,
что ему белков недостает.
По квартире погулял немного,
но вернулся в комнату опять.
И понюхал маму-педагога -
не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках.
Вкусная она? Пожалуй, нет.
Эти руки ставили в тетрадках
двойки и колы все сорок лет,
в школах обучая даже дуру
(что там дуру, даже дурака!)
прелестям родной литературы,
таинствам родного языка.
Даром не прошли для них уроки.
Где теперь ее выпускники?
В интернете дуры пишут блоги.
В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою
ломятся как тараканы в дом...
Господи прости, гамно какое!
Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу!
Педагог, даривший людям свет!
Можно ли теперь такого кушать?
Наш тигренок думает, что нет.
Жестко и невкусно, пахнет мелом,
желчью, авторучкой и доской.
Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой.
Если ты давно измучен рисом,
что за польза в меле и доске?
Если полосатый организм
день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем,
между батареей и стеной
вегетарианец сном младенца
спит и видит сон зеленый свой.
Тигр замер, постоял немного,
сделал осторожно шага два...
И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава!
Кто живет в гармонии, в покое,
кто не пьет, не курит, не шалит,
рис и сою ест, и всё такое -
тот из них почти и состоит.
В доме не найти приличный ужин.
Тигр вышел в коридор и лёг.
Вдруг - сама открылась дверь наружу,
приглашая выйти за порог!
Запах мяса! Спины! Ягодицы!
Ноги, руки, пузо, голова!
Граждане зажравшейся столицы!
Теплая, весенняя Москва!
Кушай, тигр, всякого подонка!
Медленно, со вкусом, не спеша!
Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

@темы: Стёб, Стырено