Подборка анекдотов, что ли=)
читать дальшеКомментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...
Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.
Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.
Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.
Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
Жду не дождусь, когда на сотовых телефонах появится возможность выставлять статусы типа «А сейчас я сплю. Кто позвонит, тот cука!»
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.